где же ты так долго бродило?

Как долго тебя не было…
Ты не стучало, не звонило,
Встречались мы с тобой,
Наверно, пару раз,
В дождливый день, ты, промокнув до нитки,
Где-то в темном углу затаясь,
Тосковало и грустило,
Молча выжидая час…
А сейчас, ты так робко стучишься,
Трясущейся рукой в мою дверь…
Счастье, где же ты, так долго бродило,
Надеюсь, что теперь не покинешь меня
В трудный день или час…

---

без чудес...

Без чудес. Каждый день похож на предыдущий до тошноты. Эти дни смешались в серую массу. Все люди, встречающиеся на пути, бессонные ночи, в раздумьях и поисках несуществующего смысла… Уже без слез, как было когда-то раньше, но от этого ещё хуже, никакой эмоциональной разгрузки.
Люди с каждым днем кажутся все более омерзительны… Все противно, каждый человек, каждая мысль… Все со своими проблемами и все о них говорят. И эти слова и проблемы тоже в эту серую «кучу», в которой уже тысяча дней, десятки людей, миллиарды мыслей… И все это смешалось в одно целое… Такая путаница… Невероятный ком отрицательного, а хорошего, ну может там капля, и то, она настолько заляпана всем этим серым, что уже на хорошее не похожа, слишком загажена, настолько, что можно с уверенность. сказать о полном отсутствие этой самой капли.
И все настолько безразлично, но в тоже время противно, мерзко от этой каши слов, из тысячи, сотен слов, которые слышу каждый день… От этих омерзительных физиономий и каких-то их страшных, необоснованных улыбок. Еще более тошно осознавать, что ты не лучше, такая же серая, скучная, туповата и тоже с кучей банальных, нерешенных проблем, о которых не то, чтобы говорить, даже думать не хочется, настолько они банальны, что даже эмоций не вызывают…
Все звуки: музыка, телевизор, гул монитора, холодильника, а эти самолеты… Бесит… Хоть что-то в этом мире меняется, глобально? Одни и те же проблемы, люди меняются, а проблемы остаются у всех те же… Деньги, работа, учеба, личная жизнь, родные, кошки, собаки, голод, депрессия, жилищные вопросы, алкоголь, наркозависимость… Все одинаково, каждый день одно и тоже… От разных людей слышать это и понимать, что ты тоже часть этой серой массы с этими же проблемами… А еще, в последнее время все разговоры сводятся к погоде. Всех так волнует эта чертова погода… « А у меня вчера друг умер, да и погода чего-то не ладится»… Да вы что, свихнулись на этой погоде?… И, неужели я говорю о том же?.... Конечно, я ещё пока разговариваю с людьми, а они все говорят только об этом, а я поддерживая разговор говорю о том же… Как же все обыденно и глупо… Все вертится вокруг одного и того же… Мерзко, печально, до дури тошно…

---

сон...

Недавно мне приснился сон, будто я гуляю по Питеру, но не по знакомым мне местам в жизни, скорее место было знакомо из другого, прошлого сна. Это был район с большим белым зданием, возвышающимся над всем город. В моём прошлом сне, там работал отец, и мне нужно было попасть в это здание, собственно я это и сделала, там была огромная винтовая лестница, она находилась внутри стеклянной башни. И вела в небо, я по ней поднялась, хоть и было безумно страшно, но любопытство сильнее. Там наверху я увидела, что буквально через дорогу от этого здания виднеется Москва, не знаю, почему именно она. Выйдя из моего белого здания, я дошла до дороги – это было что-то подобие КАДа и её было невозможно перейти, потому что она была безумно широкой и плюс ко всему с диким потоком машин. Через дорогу, уже собственно в Москве, стояло ещё одно высокое здание, которое высилось над всеми домами, оно было из красного кирпича, по форме чем-то напоминала Исаакиевский собор Санкт-Петербурга. Я добралась до этого здания и поднялась на колоннаду, я ничего не видела вокруг, а именно город, как обычно происходит на обзорных экскурсиях, я лишь помню, что здание было старинным и ещё, там разгуливала какая-то парочка, затем я просто проснулась. Но эта лишь предыстория к моему сну, то, что я описывала ранее было старым сном и вспомнился он мне лишь потому, что я побывала в этих местах ещё раз, в другом моём сне.
Второй раз, когда я очутилась возле белого здания, я пришла туда случайно и это место никак не было связано с работой моего отца, но увидев лестницу, я вспомнила, что бывала тут ранее, мне захотелось по ней подняться ещё раз, но я не стала этого делать, а сразу пошла к дороге, которая была разделительной полосой между Санкт-Петербургом и Москвой. Дойдя до неё, я вновь увидела это кирпичное здание и, в моей голове пронеслось, что я там уже бывала….
Далее у меня появилось предчувствие того, что скоро Новый Год и, что я должна поехать в город своего детства, как только я об этом подумала, я очутилась в машине, в которой сидели мои родители и ещё кое-какие знакомые, и мы поехали по этой дороге, разделяющей две столицы. Дорога была что-то вроде кольцевой, а в центре круга находился какой-то старый город, я думала, что это Москва, но видела совсем другое, там стояли старые деревянные фигуры, каких-то горгулий, сфинксов и прочей такой дряни. Мы вышли там, потому что нам требовалась остановка, чтобы передохнуть и где-то переночевать. Нам провели какую-то экскурсию, рассказав о паре этих странных экспонатов, мне было жутко неинтересно и я зашла в какой-то дом, там было светло и уютно, но вдруг я начала жутко кричать, что хочу домой. Под домом я подразумевала не то место, где я сейчас живу, а свой город, в котором я родилась и выросла и ту квартиру, в которой мы жили вместе с моей семьёй. Я кричала очень-очень долго, пока не очутилась в своей комнате, в той комнате, в которой я и хотела очутиться, у себя дома. Сначала я обрадовалась, потом начала оглядываться, я увидела знакомую мебель, обстановку, хотя половины из мебели не было на самом деле в моей жизни, но тем не менее она мне казалась родной и в голове пронеслось что-то вроде, наверное сейчас в настоящем, этой мебели нет, потому что её выбросили во время переезда… Затем, я увидела маленькую девочку с двумя косичками, она сидела на полу, положив голову на диван, это была я, маленькая я, девчонке на вид было лет 9. Я вновь огляделась вокруг, всё, что находилось в комнате, было очень ярким и настоящим, а вот стены и двери были чёрно белыми и расплывались, я была заперта в этой комнате, у меня не было возможности выйти. Как только я это поняла, меня пронзила дикая боль в душе, я здесь, дома, в прошлом, но кроме меня и этой 9-ти летней девочки никого больше здесь нет, они все в настоящем, а больно было от того, что я тут совсем одна, мне никак не выйти из этой комнаты и я не знаю, что мне делать, потому что рядом нет никого, кто бы мог помочь, все родные, близкие, друзья находились совсем в другом времени. Меня резала на части жуткая боль и слёзы текли ручьём….
Меня разбудил телефонный звонок, как только я начала здраво мыслить и осознавать, что я нахожусь здесь и сейчас, я поняла, что эта боль в душе не прошла, было очень тяжело дышать, как бывает, когда вы сильно расстроены и у вас истерика, а когда я открыла глаза из них потекли слёзы… Я плакала по настоящему, в реальном времени….
Этот сон навёл меня на размышления… Я очень одержима своим прошлым, и я прекрасно это понимаю. И многие из нас живут не сегодняшним днём, не завтрашним, а вчерашним…. Но, это совсем бессмысленно, ведь если оказаться в прошлом там же и вправду никого не будет кроме вас, потому что прошлое – прошло, его больше нет, и все, кто там был они в настоящем, все родные, близкие. Мы можем скучать по человеку, которого больше нет, но не надо из-за этого возвращаться в прошлое, там вы его тоже не найдёте, он где-то в настоящем, может его нет в живых и вы с ним не можете увидится, но вернувшись в прошлое, там вы его не встретите, он ушел оттуда, в другой мир, если таковой существует…. Не стоит возвращаться в прошлое, потому что это грозит тем, что вы будете в нём заперты один на один с самим собой. И, даже вернувшись в настоящее, после долгого пребывания вами в другом времени, открыв глаза, вы поймёте, что всё потеряли, ведь вы ушли из реального времени, вас в нём не было, вы себя просто стёрли, следовательно, и для других вы не существовали, а своим внезапным появлением вы только всех перепугаете, а вернуть их расположение к себе, да и просто привести свою жизнь в порядок будет очень тяжело, ведь это равносильно тому, что вы находились в коме… Да, вы проживали день за днём, но в состоянии зомби, вы не думали о будущем и каждый ваш последующий день был похож на предыдущий, ни что не приносило радости, вы растягивали тот день из прошлого на долгие-долгие годы…..
Не живите прошлым, живите сегодня, думая о завтра в этом есть своё счастье…. Ведь все кто должен с вами быть рядом, близкие, родные, любимые, они все здесь и сейчас, а не где-то там, несколько лет назад, они давно оттуда ушли и вы не задерживайтесь….

---

один человек...

В моей жизни существовал один человек, мне казалось, что я его очень хорошо знаю, хотя, по сути лично с ним знакомо от силы неделю, но на протяжении всего года, что с ним не общалась, я думала о нём, заходила на его страничку в интернете, и, думала, что знаю его очень-очень хорошо, делая выводы по его фотографиям, статусам. Я не любила этого человека, не была к нему привязана, я знала, что нас ничего и никогда с этим человеком не может связать и по доброму завидовала той, которая с ним, искренне радовалась за него, потому что по написанным им статусам он был такой замечательный, счастливый, просто мечта.
Но, тут вдруг жизнь складывается так, что мы с ним всё же встретились, не случайно, намеренно, я этого очень хотела, т.к. нас связывало забавное прошлое, пусть длиной всего в несколько дней, но, мне казалось, что нам есть о чём говорить, есть какие-то общие воспоминания. Но, этих воспоминаний хватило всего на пару часов, а провели вместе целый день, большую часть из этого дня мы молчали, мило улыбались друг другу, ну и, конечно дабы заполнить отсутствие диалога, встреча превратилась в чуть большее, чем нежели просто общение двух друзей.
Уезжая с этого спонтанного свидания, я была дико расстроена, тем, что произошло, т.к. потеряла друга, он теперь и не друг и не молодой человек, он просто что-то непонятное. И, я стала думать о том, что если раньше я могла написать этому человеку в любой момент моей жизни, если мне это требовалось, хоть это и было крайне редко, и, это бы было воспринято, как просто дружеская беседа, то теперь, если я напишу, всё это будет носить другой характер. И, ещё я понимала, что это всё ненадолго и, возможно это единственная и последняя встреча.
На следующий день, я сама тому не веря получила милое сообщение, и, так была счастлива, неужели, я была не права, и, что-то может выйти из этого, ведь он такой замечательный, милый, - рассуждала я, вспоминая его статусы, вспоминая ту неделю проведенную вместе в связи с работой. Но, это всё стало моей роковой ошибкой, я начала надеяться, мечтать, создавая в своей голове какие-то его образы, прописывая диалоги, и естественно он отвечал в этих диалогах, созданных в моей голове то, чего хотела я….
Потом этот человек пропал, я написала ему сама, один раз, два…. Он охотно разговаривал, что-то рассказывал, а я ныла, давя на жалость – моя ошибка номер два, у него своих проблем достаточно, он ими делился, а я в ответ вместо слов поддержки говорила, что мне ещё более плохо, нежели ему, хотя это было не так…..
В итоге изрядно надоев своим тупым нытьём, тем, что постоянно писала, человек просто пропал, в один прекрасный момент он просто не ответил мне на моё сообщение…. Я была в ужасе, как так, он такой замечательный, лучший, милый…. (ОТКУДА Я ЭТО ВЗЯЛА??? – конечно из своих придуманных диалогов, свиданий которых НЕ БЫЛО….. только из своей головы….), в общем как он так мог… И я, прокручивая всё, что было, возненавидела его, желала, чтобы он позвонил, а я на это устроила скандал с криком, ором, по поводу того, как он мог пропасть, не интересоваться моими делами, когда мне ТАК плохо….
Но, потом задумалась, а кто я ему собственно, он мне ничего не обещал, но при этом пытался как-то ко мне подступиться, пару раз звонил, предлагал встретиться, я отказывалась, ссылаясь на свои дела. Успокаивал, когда ныла, а я в ответ твердила, что он ничего не понимает, ВНУШАЛА ему, постоянно твердя, о том, что я идиотка, назойлива, истерична… И, как минимум, я повторяла ему эти слова в нашем с ним разговоре по 100 раз…. Конечно я это делала с надеждой на то, что он скажет «нет,. ты не такая», «Я так не думаю» и т.п. И, он говорил это, но я, продолжала настаивать на своём….. Но, блин, если человеку внушать в течение допустим недели, не переставая, что он петух – он в итоге закукарекает… И, мне кажется у меня это вышло, человек просто поверил в мои слова….. И пропал…Как я его возненавидела…..
Сегодня я вдруг поняла, а с чего бы вдруг??? Он ни в чём не виноват, я заранее знала, что так будет, но всё равно пошла по этим «граблям», и в итоге получила своё…. Я поняла, что в принципе, мне человек НИЧЕГО плохого не сделал и всё было бы по другому, если я не совершила эту тысячу ошибок…. И я просто про себя пожелала ему счастья, чтобы всё у него было хорошо, чтобы я вновь читала его статусы и умилялась от того, какой он милый, замечательный…. И мне сразу стало так легко, я поняла, что если у него всё будет отлично, то и я буду счастлива, и, это оказалось так просто…. И так легко…. Я отпустила этого человека, и, знаю, что пройдёт какое-то время, возможно год, может несколько месяцев и я вновь, смогу спросить, как у него дела, либо спросить, что-то что мне будет нужно по учёбе, работе, и, будет это воспринято, как обычная дружеская беседа….Потому что мы знакомы для того чтобы быть просто друзьями, которых объединяла общая работа. И, что он и вправду такой замечательный, просто создан не для меня…. Поэтому пусть он просто будет счастлив, и будет счастлива та, которая будет рядом с ним, я а буду счастлива либо сама по себе, либо с кем-то другим……..

---

Воспоминания, опять они.... напомнили не вовремя, хотя казалось, что всё давно забыто.....

Напомнили….Такая грусть вдруг вспыхнула в груди…
И не куда деться, не куда пойти,
Бежать от себя же, - бессмысленно,
Ведь мысли не стереть просто так,
Не думать об этом просто невозможно,
Хотя, ещё вчера казалось, что это всё пустяк.
И вроде заплакать так хочется,
Но это не повод рыдать,
Скорее это повод для радости,
Что было всё именно так,
И горько лишь от того,
Что закончилась эта жизнь,
Короткая, но счастливая,
Длиною в один быстротечный,
Но невероятно счастливый миг.
Быть может всё ещё повториться,
Стоит только подождать,
Но в этом ожидании томиться,
Невыносимо, а ведь ещё вчера казалось,
Что это был всего лишь маленький пустяк….

---

Мужчины....

Мужчина.... Мужчина должен быть как подушка, мягким и молчаливым, чтобы в любой момент можно было выплакаться, а когда совсем хреново то и взбить, и, чтобы в ответ ни слова, только молчаливое сострадание. а, когда напротив-хорошо,в любой момент обнять, поцеловать, чтобы не было такого - ой,фу да на тебе помада, ой да я не в настроении... Подушке же пофиг,вот и мужчина должен быть таким же.

Мужчина должен быть как мечта.... Надоело, сменил мечту и сцука не лезет к тебе, не просит вернуться, ушло и ушло, просто забыли...

Мужчина должен быть как зубная щётка - попользовался, испортилась, поставил в дальний угол на случай, что если для каких других целей пригодится и, чтобы не одна тварь не хотела взять себе. Ведь чужими пользованными щётками мы не пользуемся, с мужчиной должно быть так же.

Мужчина должен быть как музыкальный центр, надоела одна пластинка, сменил на другую...

Мужчина должен быть, как телевизор, так же быстро и с лёгкостью переключаться, с темы на тему, особенно с неинтересных для нас тем, на темы о моде, диете, сериалах и т.д...


Мужчина должен быть как дорогой стойкий парфюм, всегда приятно пахнуть и чтобы не выветривался после пары встреч...

Мужчина должен быть как конфета в красивой упаковке, в придачу со вкусной начинкой, чтобы видишь и сразу "ах" а пообщался, дак и ого-го, а не как красивое яблоко, которое надкусишь, а там пол червяка, потом ходишь и полжизни плюёшься.....

Мужчина должен быть как шоколад, больше не можешь, а хооооочется......


Мужчина НЕ должен быть как туш, пару раз использовал и всё- засохло....

Мужчина НЕ должен быть как компьютер, сколько не тереби, а он сука завис и помочь может только удар с ноги по.... по чему-нибудь.


Мужчина НЕ должен быть как Россия- необъятен..... Всего должно быть в меру

Мужчина НЕ должен быть как ковёр, теплым и приятным для наших ног, мужчина должен быть мужчиной, а не так, чтобы об него хотелось вытирать ноги....

Мужчина Не должен быть, как дорогое украшение, чтобы все ходили и пялились не на тебя, а на него, должен быть как невзрачная бижутерия, чтобы не он меня украшал, а я его.....

Мужчина Не должен быть, как кошка, вначале мур-мур, а потом фигак и по морде с кулака, потому что ТАКОЙ должна быть женщина....

Мужчина должен быть отражением женщины, но в тоже время полной ей противоположностью всё так же но наоборот)

---

мыслии..... ох уж эти мысли....

И так, сегодня на психологии обсуждали какие могут быть созданы мотивы для того, чтобы заставить или мягче говоря, чтобы человек захотел учиться.... Их нашлось уйму - первый конечно это деньги... Но не об этом.... У меня только что родился вопрос, а какие могут быть созданы государством мотивы для народа, чтобы ему хотелось жить в этом государстве, работать не куда не иммигрируя, рожать детей, выходить замуж/жениться, перестать пить и т.д? Да и вообще какая или какие могут быть мотивации, чтобы просто хотелось ЖИТЬ!????

---

Почему люди умирают?

Для чего умирают люди? Все, без исключения? Ведь от этого так больно, больно всем близким и окружающим этого человека. Ведь смерть - это поистине эгоизм, человек ушёл, а всех своих родных и любящих его людей оставил оплакивать этого человека на Земле? Естественно это происходит не по его воле... Но, к сожалению не всегда! Есть те, кто заканчивает жизнь самоубийством... О чём они вообще думают? Это стопроцентно эгоистичные люди, которые не думают, что станет с их близкими. Ведь зачастую все родные этого человека начинают винить себя в смерти этого человека, начинают задумываться о том, что сказали не то, что-то не так сделали и чувствуют себя убийцами. Ведь в голове сразу вспоминаются все ссоры, споры....
Ведь, если ты не ценишь себя, постарайся ценить хотя бы тех, кто тебя окружают... Ведь моментально появляется смысл жизни, жить ради родных и любящих тебя людей, а, если человек перед тем, как покончить жизнь самоубийством об этом не думает, то он либо психически неуравновешен, либо ужасный эгоист.

А люди которые умирают от старости, от болезней? для чего всё это? Естественно, если бы люди не уходили из жизни, то наша планета бы развалилась от перенаселения... Но с другой стороны, если возникла бы такая проблема, неужели наши учёные не нашли бы способа как нам разместиться - ведь у нас бесконечная вселенная с миллиардами разных планет, которые ещё не изучены. Неужели бы они не нашли способа как до туда добраться и как там поселиться? Да если бы возникла такая проблема, она решилась бы за долю секунды... Но, нет... люди умирают и эти смерти несут за собой боль и разочарование.... Задумываешь для чего вообще жить? Всё равно настанет конец всему и от этого какой либо смысл теряется.... Какая разница умереть сегодня или завтра, всё равно это рано или поздно наступит.....

Всё в этом мире слишком грустно, чтобы было возможно его понять.....Да и времени на понимания слишком мало... Об одном молю, чтобы наша жизнь после смерти не повторилась сначала... Я боюсь это слишком большая травма для моей маленькой души.....

---

Любовь....

Любовь - что это? Это слово,которое не имеет определения, ни кто не знает, что это на самом деле, но у каждого своя любовь.... Как, собственно и правда - она тоже у каждого своя, но по-крайней мере слову "правда" можно дать хоть какое-то определение, а вот слову "любовь" нет. Задуматься над всем этим, способствовал один разговор с моей знакомой. А задумалась я вот над чем: Существует ли любовь вообще, - именно любовь в понимании человечества - неземное, вечное чувство? Или это всё иллюзия, придуманная людьми для того, чтобы хоть как-то оправдать своё существование, для того, чтобы найти какой-то смысл?

На самом деле к вопросам, написанным выше меня привели вот какие размышления:
Мы заговорили с той самой знакомой и она мне рассказала, что есть такие ситуации, в которых какой-либо молодой человек не обращает на неё внимание и при этом раскладе она готова добиться этого мужчину всеми правдами и неправдами, но в итоге добившись этого, понимает, что этот человек ей обсолютно неинтересен, да и вообще интерес длится до первого, ну максимум до второго спонтанного звонка этого молодого человека ей.
Я очень задумалась над её словами, лишь потому что сама делаю точно так же. Дак как же всё это называется? У меня есть два варианта

1. Это обыкновенный "спортивный интерес". Главная его цель доказать себе и окружающим, что ты лучше всех, что спосодна влюбить в себя любого молодого человека, каким бы он не был и тем самым поднимая до небес себе самооценку. Но проблема в том, что выхода из этой ситуации может быть два.
а) Добившись своей окончательной цели, Вы понимаете, что этот человек Вам больше не интересен и просто "отодвигаете" его на 10 план, постепенно начиная его игнорировать и со временем о нём забываете.....
Б) этот же вариант более плачевный, по началу всё тоже самое, потеряли интерес, отодвинули на 10 план, человек уставший биться в пустые воторота так же "забивает" на Вас и исчезает из Вашей жизни и тут-то Вы понимаете, что всё, пришло то самое неземное чувство и что Вы насамом деле совершили невероятную ошибку, начав игнорировать этого человека... Но, как говорится в одну и ту же реку дважды.... И при это варианте как минимум пол года вы плачете в подушку, пока не успокоитесь и не забудете этого человека. Ну, вот из пункта "б" вытикает пункт номер 2.

2. Я охарактеризовала 2 пункт, как страх перед какими-либо серьёзными отношениями. Это может произойти по любой причине, но самая распространённая - это конечно неудачная первая любовь.... Т.е. Вам понравился какой-то молодой человек, вы его благополучно завоевали, всё у вас хорошо, но по прошествию какого-то времени, когда Ваши отношения с этим человеком должны перейти на следующий этап, Вы ни с того, ни с сего понимаете,что какой-либо интерес пропал, даже сами не осознавая того, что всего-лишь боитесь чего-то более серьёзного. Т.е. какие-то отношения должны быть. т.к. долгое время находиться одному просто невозможно, ибо хочется какой-то бональной поддержки не просто от друзей, а от любящего тебя человека, но страх перед серьёзными отношениями,(а он вызван страхом перед болью, которую можно истпытать, если Вы доверитесь этому человеку, откроетесь ему, а он не оправдает Ваших надежд.) не даёт развивать эти отношения, но пока не преодалеешь этот страх не узнаешь, что было бы дальше, а это уже приводит к пункту "б", который изложен выше, вернее это объяснение тому, почему кажется что ты влюбился, хотя изначально думалось, что ты потерял всякий интерес. Ну дак вот, на самом деле это может произойти по причине того, что хотелось продолжение отношений, но именно этот "страх" не позволил их развивать дальше и вы их прервали, после чего происходит осознание, что вы сделали не то, что хотели на самом деле, вас начинает мучать вопрос "а что если...." но уже поздно и тут Вам начинает КАЗАТЬСЯ - именно всего-лишь казаться, что Вы влюбленны......

Поэтому я и задалась вопросом, а существует ли любовь вообще, вернее то, что под ней понимают большинство людей или всё это иллюзия??? всего-лишь придуманное чувство.....?

---

Вот и 11, долгожданное число, сегодня сдавала философию и - сдала! Ура) Ещё безумно рада была появиться в унвиере и увидеть всех, а главное УЗНАТЬ мнго нового) Например, что я жуткая сплетница)) УЖАС! даже самой противно.. Но, нчиего, будем исправляться))) Надеюсь) Остался ещё один экзамен и всё, до лета я совершенно свободна)) ха-ха) хотя, блин, придётся походить в следующем семестре на пары, иначе вообще каюк, так как с зимней сессией не прокатит... эх, А ЖАЛЬ((( Ну, ничего, ведь до лета осталось 4 с половиной месяца, а там-то уж и отдыхать))) Как-то 4,5 месяца прозвучали в моей голове не совсем понятно... Время летит невероятно.. ну, и нафиг его пусть летит, только меня не трогает)
А, ещё на улице сегодя ужасно красиво.. Все деревья в инее, идёшь, как в сказке ) Правда так и хочется подойти к какому-нибудь дереву и потрясти его ,чтобы весь этот иней сыпался мелкими снежинками на тебя, это так клёво)))) вот бы подольше такая красотень стояла, по крайней мере числа так до 8 феврала, там сново на учёбу и некогда будет любоваться красотой нашего мира, а пока каникулы, можно и побеситься, поваляться в снегу, ещё бы солнышко выглянуло ,был бы вообще полный кайф!!!! Упасть на спину в снег, (но только в чистый ,естественно ,чтобы не ошибиться проверить, прежде чем падать( этот комментарий для некоторых с особо бурным воображением) ) и в общем уставиться в небо и смотреть на облака, проплывающие мимо и искать в них бабочек, собачек( и не белочку ловиь, как НЕКОТОРЫЕ подумали, а именно просто МЕЧТАТЬ), короче говоря впасть в детство хочу ))) Но, правда ,как только сдам, побуду немножечько взрослой, ну уж ооочь хочется напиться) вернее,. посидеть в каком-нибудь баре, с хорошей компанией и расслабиться: ))) а-хах.... МЕЧТЫ, откуда вы только берётесь в моей безмозглой голове)))

А в общем ПОЗИТИФ )) это наверное потому что я спала всего около часа)) но, не переживайте за меня, завтра всё пройдёт)))

---

Ну,чтож, сегодня уже 6 января... Завтра Рождество, последний Новогодний праздник, а там ещё 3 дня и опять учебные и рабочие будни... Какое же это счастье... А то уже как-то надоело находиться в состоянии овоща, лежать на диване и ничего не делать. Хотя вчера был незабываемый день. Во первых я сходиа со своими одногруппниками в кино на Шерлока Холмса, замечательный фильм, есть над чем посмеяться, в общем настроение после просмотра поднялось, да и это один из немногих фильмов, котоые хотелось бы пересмотреть ещё не раз... Чем я собственно возможно и займусь после того, как я сдам экзамены.
Потом в довершения вечера мы с Катериной пошли в Цоколь на нашу любимую группу INFO и в который раз я убедилась, что это невероятно талантливые ребята, вчерашний их концерт твёрдо уверил меня в этом раз и навсегда. Я невероятно благодарна судьбе за то, что она свела меня с такой замечательной девушкой - Гулей Наумовой, с которой я учусь и которая является одной из участников группы INFO. Вот такая вот им мини рекламная акция... Но они правда оень талантливые и замечальные ребята. И я очень рада, что их знаю, чего и всем вам советую ( познать эту великолепную группу), уверена, вы не будете разочарованы.
Сегодня же день такой же как и все предыдущие, серый, пустой и холодный... Конечно я бы могла взять кисть и краски и разукрасить его в те цвета, которые мне только захочется, но после вчерашних эмоций даже хочется немного спокойствия, чтобы грубо говоря переварить всю полученную информацию и погрузиться в свои мысли. Правда времени на это совсем сейчас нет. Открыла сегодня философию ( это мой певый экзамен, после Новогодних каникул) и ужаснулась, не представляю, как всё это выучить за оставшиеся пять дней. Но, немного усилий ,воли и терпения и я думаю всё у меня получится! По-крайней мере я на это очень надеюсь. Хотя, что надеятя, я в этом твёрдо уверена на сегодняшний день, надеюсь звтра тоже ничего не изменится...

---

Сегодня уже четвёртый день нового года, а это значит, что я прожила уже четыре дня этого года просто безполезно... И таких дней в этом году будет ещё много... Сам Новый Год ,как праздник тоже прошёл неинтересно и скучно.Кроме того, что я ужасно замёрзла, я не запомнила ничего.... Теперь болею, а это невыносимо обидно, когда у всей страны выходные, а ты сидишь один, никому не нужный в четырёх стенах.... Ужасно скучно... Делать что-то безумно лень, хоть и многое надо сделать и при чём есть возможность, потому что никто и ничто не отвлекает.... Но, нет, просто ужасно сложно оторвать свою задницу от стула, чтобы заняться чем-то полезным.. И это ужасно... Прекрасно понимаю, что так жить нельзя... Но, понимать это, как оказывается мало для того, чтобы что-то начать делать... Поэтому буду ругать себя за несобранность и лень, так хоть совести полегче.... Якобы есть осознание проблемы, а осознание, это уже первый шаг на пути её решения.....ох, уж эта лень... Кто её только придумал. Вернее кто придумал тлевизор, компьютер и интернет... Не было бы всего этого, читала бы сейчас какие-нибудь книжки, ходила бы в театры, а так, соблазн слишком велик, чтобы оторваться от бесполезного проведения времени... Его и так мало, а его ещё и бездарно трачу... Брр... Жуть, как противно и страшно от таких мыслей... Страшно, что вот так и пройдёт вся моя жизнь, даже вспомнить к старости ничего будет.... Надо исправляться, но как? Почему-то притяжение задницы к стулу намного больше, чем осознание проблемы никчёмного существование и понимание того, что надо хоть что-то делать, чтобы жилось лучше... Видимо родители перечитали мне сказок в детстве и вовремя забыли объяснить, что чудес-то в жизни и нет... Поэтому, навреное я до сих пор надеюсь, что по взмаху какой-нибудь волшебной палочки всё в моей жизни измениться и будет так, как я этого хочу... Но, нет.... за мои бессмысленно прожитые 19 лет так ничего не произошло, но я не сдаюсь и жду! Эх, глупая я, глупая... От всего этого ужасная депрессия. Хочется перестать думать, помнить.... Но, это невозможно.... Ещё моя безумно дуратская привычка жить прошлым, всегда почему-то кажется, что вчера было лучше, чем сегодня и даже не хочется думать о том, что будет завтра.... А так совсем нелльзя делать.... Но, я же глупая и делаю всегда так, как не надо.... Понимаю всё это, но ничего не меняю....Понимаю, что именно я сама сделала свою жизнь бесполезной и неинтересной, но ничего не меняю.... Видимо мне так нравится жить... Или просто боюсь что-то менять, потому что думаю, что вдруг будет ещё хуже или ничего не получится.... Ведь так обидно ,когда стараешься, делаешь что-то, но ничего не выходит.... Это всё страх..... Мы постоянно чего-то боимся, ведь вся наша жизнь основанна на страхе... Мы боимся умереть, поэтому живём, боимся заболеть, поэтому пьём всякие таблетки, которые якобы укреляют наш иммунитет, боимся потерять рабту и из-за этого работаем на 2-3х работах ,чтобы если уволят с одной, то останется другая... Но ,как говорится за двумя зайцами... Мы всё равно когда-нибудь умрём, это неизбежно... Естественно это не означает того, что и жить тогда не надо, если всё равно в конце этой жизни нас ждёт смерть, надо просто к этому относиться немножечко проще.... Ни кто не говорил, что смерть это конец всему, хоть ни кто оттуда ещё не возвращался, но кто знает, что нас там ждёт? Мне например интересно, может там ни чуть не хуже ,чем здесь... Всегда в детстве думала, что если бы можно было бы умереть, но не надолго, а хотя бы на день, посмотреть, как там и вернуться, то я бы умерла.... ) Это конечно смешные детские мысли, но ведь в них тоже есть своя "изюминка"....
По поводу здоровья, мы всё равно рано или поздно заболеем, это тоже неизбежно, чихнёт какой-нибудь прохожий, больной обычным гриппом в вашу сторону и не какие таблетки, маски не помогут.... Да, даже где-нибудь возьмётесь за ручку, за поручень в метро, за который до этого держался не здоровый человек... Ведь невозможно предостеречь себя от всех опасностей в этом мире.... Для этого надо себя запереть в четырёх стенах и никуда не выходить, но тогда вы просто заболеете психологически - тупо с ума сойдёте....А, если всё же вас не настигнет учесть сумасшедшего, вы просто не будете развиваться.... Страх перед чем-то бессмысленен по своей сути... Мы можем бояться высоты, но нам всё равно рано или поздно придётся подняться высоко и взглянуть вниз, а из-за страха мы ничего кроме стресса не получим...
И так во всём..... Мы боимся перемен ,поэтому боимся что-то менять..... Я боюсь, что, если я буду. что-то менять то либо ичего не получится, либо получится не так, как я этого хочу.... Мы боимся перемен, чего-то неизвестного.... Поэтому я и живу прошлым, оно неизмено и известно до мелочей... Но, ведь и знать всё наперёд не интересно.... Да и не дано.... Но иногда так хочется... Хотя бы какую-нибудь подсказку о том, что надо сделать ,чтобы получилось так, как загадал)

---

неотправленное письмо....

Зима... Как же холодно.... Невероятно хочется, чтобы ты сейчас был рядом, чтобы согрел меня своим теплом.... Но, тебя нет... и никогда не будет... Ты это далёкое-придалёкое прошлое... Сколько же уже прошло времени, это невозможно.... Я не с кем не могу быть, потому что постоянно думаю только о тебе.... Когда иду с кем-нибудь на свидание, представляю, что это ты, причём так ярко и красочно, что пугаюсь, когда ко мне подходит другой, и далеко не сразу прихожу в себя.Могу молчать часами, чтобы случайно не назвать твоего имени.... Ты сейчас с другой, улыбаешься ей, обнимаешь... Я ей невероятно завидую и рада за неё, что рядом с ней такой человек, как ты... Ей невозможно повезло.... Не могу не радоваться за тебя, ты ведь так счастлив с ней, я это вижу.... Чувтсвую.... Я до сих пор чувствую тебя.... Это невозможно, это сумасшествие, но это так.... Я чувствую ритм твоего сердца, слышу твоё дыхание, чувствую твои эмоции.... Только благодаря тому, что ты сейчас так счастлив у меня хорошее настроение, хотя причин для того нет.. Но, я постоянно улыбаюсь, потому что улыбаешшься ты... Наверное и вправду я сошла с ума.... Но, ничего не могу с этим поделать.... Вот такая вот я сумасшедшая.... Пересматриваю твой альбом и смотрю в твои глаза, Боже, какие-же у тебя искренние глаза... По ним можно прочитать грустишь ты или радуешься, не зависимо есть ли улыбка на лице или нет.... Ты можешь улыбаться, но твои глаза будут говорить о том, что тебе невероятно плохо... Может я конечно всё это придумала для себя, потому что мне хочется, чтобы так было.... Ну, тогда можете вызвать скорую, связать мне руки, потому что дальше будет только хуже.... Мне кажется, что я не смогу быть ни с кем рядом, кроме тебя, а ты со мной уж точно никогда не будешь.... Нам не дано быть счастливыми находясь друг с другом...Я ненормлаьная ,я знаю, но мысли о тебе может мне выбить только топор, ну или молоток.... а это меня просто убьёт, да и то я не уверена, что после смерти не буду о тебе думать.... Ведь смерть - это сон.... А мои сны - это ты... Хотя я была бы не против вечно спать, если мне будут сниться такие сны... Но... это невозможно... как невозможно твоё присутствие в моей жизни...