Сегодня уже четвёртый день нового года, а это значит, что я прожила уже четыре дня этого года просто безполезно... И таких дней в этом году будет ещё много... Сам Новый Год ,как праздник тоже прошёл неинтересно и скучно.Кроме того, что я ужасно замёрзла, я не запомнила ничего.... Теперь болею, а это невыносимо обидно, когда у всей страны выходные, а ты сидишь один, никому не нужный в четырёх стенах.... Ужасно скучно... Делать что-то безумно лень, хоть и многое надо сделать и при чём есть возможность, потому что никто и ничто не отвлекает.... Но, нет, просто ужасно сложно оторвать свою задницу от стула, чтобы заняться чем-то полезным.. И это ужасно... Прекрасно понимаю, что так жить нельзя... Но, понимать это, как оказывается мало для того, чтобы что-то начать делать... Поэтому буду ругать себя за несобранность и лень, так хоть совести полегче.... Якобы есть осознание проблемы, а осознание, это уже первый шаг на пути её решения.....ох, уж эта лень... Кто её только придумал. Вернее кто придумал тлевизор, компьютер и интернет... Не было бы всего этого, читала бы сейчас какие-нибудь книжки, ходила бы в театры, а так, соблазн слишком велик, чтобы оторваться от бесполезного проведения времени... Его и так мало, а его ещё и бездарно трачу... Брр... Жуть, как противно и страшно от таких мыслей... Страшно, что вот так и пройдёт вся моя жизнь, даже вспомнить к старости ничего будет.... Надо исправляться, но как? Почему-то притяжение задницы к стулу намного больше, чем осознание проблемы никчёмного существование и понимание того, что надо хоть что-то делать, чтобы жилось лучше... Видимо родители перечитали мне сказок в детстве и вовремя забыли объяснить, что чудес-то в жизни и нет... Поэтому, навреное я до сих пор надеюсь, что по взмаху какой-нибудь волшебной палочки всё в моей жизни измениться и будет так, как я этого хочу... Но, нет.... за мои бессмысленно прожитые 19 лет так ничего не произошло, но я не сдаюсь и жду! Эх, глупая я, глупая... От всего этого ужасная депрессия. Хочется перестать думать, помнить.... Но, это невозможно.... Ещё моя безумно дуратская привычка жить прошлым, всегда почему-то кажется, что вчера было лучше, чем сегодня и даже не хочется думать о том, что будет завтра.... А так совсем нелльзя делать.... Но, я же глупая и делаю всегда так, как не надо.... Понимаю всё это, но ничего не меняю....Понимаю, что именно я сама сделала свою жизнь бесполезной и неинтересной, но ничего не меняю.... Видимо мне так нравится жить... Или просто боюсь что-то менять, потому что думаю, что вдруг будет ещё хуже или ничего не получится.... Ведь так обидно ,когда стараешься, делаешь что-то, но ничего не выходит.... Это всё страх..... Мы постоянно чего-то боимся, ведь вся наша жизнь основанна на страхе... Мы боимся умереть, поэтому живём, боимся заболеть, поэтому пьём всякие таблетки, которые якобы укреляют наш иммунитет, боимся потерять рабту и из-за этого работаем на 2-3х работах ,чтобы если уволят с одной, то останется другая... Но ,как говорится за двумя зайцами... Мы всё равно когда-нибудь умрём, это неизбежно... Естественно это не означает того, что и жить тогда не надо, если всё равно в конце этой жизни нас ждёт смерть, надо просто к этому относиться немножечко проще.... Ни кто не говорил, что смерть это конец всему, хоть ни кто оттуда ещё не возвращался, но кто знает, что нас там ждёт? Мне например интересно, может там ни чуть не хуже ,чем здесь... Всегда в детстве думала, что если бы можно было бы умереть, но не надолго, а хотя бы на день, посмотреть, как там и вернуться, то я бы умерла.... ) Это конечно смешные детские мысли, но ведь в них тоже есть своя "изюминка"....
По поводу здоровья, мы всё равно рано или поздно заболеем, это тоже неизбежно, чихнёт какой-нибудь прохожий, больной обычным гриппом в вашу сторону и не какие таблетки, маски не помогут.... Да, даже где-нибудь возьмётесь за ручку, за поручень в метро, за который до этого держался не здоровый человек... Ведь невозможно предостеречь себя от всех опасностей в этом мире.... Для этого надо себя запереть в четырёх стенах и никуда не выходить, но тогда вы просто заболеете психологически - тупо с ума сойдёте....А, если всё же вас не настигнет учесть сумасшедшего, вы просто не будете развиваться.... Страх перед чем-то бессмысленен по своей сути... Мы можем бояться высоты, но нам всё равно рано или поздно придётся подняться высоко и взглянуть вниз, а из-за страха мы ничего кроме стресса не получим...
И так во всём..... Мы боимся перемен ,поэтому боимся что-то менять..... Я боюсь, что, если я буду. что-то менять то либо ичего не получится, либо получится не так, как я этого хочу.... Мы боимся перемен, чего-то неизвестного.... Поэтому я и живу прошлым, оно неизмено и известно до мелочей... Но, ведь и знать всё наперёд не интересно.... Да и не дано.... Но иногда так хочется... Хотя бы какую-нибудь подсказку о том, что надо сделать ,чтобы получилось так, как загадал)